第(1/3)页 11月12日。 下午。 我依然在公司工作。 “安总，您要的糖条。” 办公室里的糖没了，这是我要高秘书去买的。虽说孕期没法喝咖啡，但也没人说红茶里不能加糖。 “……” 以往的话，高秘书会直接走，但今天却多看了我的肚子几眼。 毕竟已经半年多，再怎么选择宽松的衣服也不可能遮住。 “上次您说要做产检，是最近吗？” “产检吗？” 我稍微有点走神，过一会才想起。 昨天早上才接了医院的电话。已经预约过，今天会提前下班去医院。 “等会就去吧。” “等会？那等下要去接苏总？或者说我帮您提前把苏总接来？” “……” 我该怎么回答呢？ “不用，我自己会看着办。你去忙吧。” “……” 高秘书默不作声的稍稍低头，出去了。 会觉得我和苏明先生感情不好吗？ 应该不会。 在她眼里，大概会认为……我真的自有安排，浪漫的安排。 可实际并非这样。 本来，昨晚苏明先生从京都回来，不，应该说是凌晨天还没亮到家。我很高兴。我打算说今天要去医院。 但普通的温存后，又告诉我了。 说……明天就是那个日子。 ‘不知道这次是怎么样。’ ‘你想去吗？我觉得……其实你最稳重吧。’ ‘……’ 按之前来说我该有些别扭，然后普通的感到高兴。毕竟……哪怕是故意的甜言蜜语，称赞我，我也会开心。 但总觉得不太一样。 我就像后知后觉突然回忆起一些事，或者说按网络流行语说的网抑云。 为什么？ 正妻，这种词语会成为我想去努力的动力呢？ 我还记得，当亲耳听见夏夜在他出租屋里，亲眼见到夏夜和他纠缠在一起……那种难以言喻的心情。 我能想通，为什么会接受夏夜。 那是因为，那时候的我无法失去……无法再承受第二次失去。 真的不明白。 在事到如今，苏明先生身边已经有了这么多人的时候，才开始回忆起妒忌是怎样的心情。 到现在才开始想起，想问……在知道那不是单纯的做梦以后，为什么还能接二连三的有新人。 我是否，只存在于身体上的魅力呢？ 如果不是，如果我有足够的除身体以外的魅力，那为什么还会有下一次？ 脑海里有道声音在说……是你自己说的，不小气。 也有道声音在说……不是很早以前就该知道了吗？没有自尊心过于白给的女人，只会变得越来越卑微。如果你要提出离婚，他身边的替代品……不管是身体还是精神，多的是。 所以，我真的不明白，为什么会到现在才开始突然反噬……完全没有征兆。 我以前想过当一个养只猫过一辈子的女人。遇到他之后，打算付出全部。 然后……也妒忌过。 再然后，我变成了大方到令人诧异的存在。连现在的我回想，也感到诧异，不可思议。完全想不起到底经过何种思想和解。 是不是因为最近老是做被离婚的梦？ 还是说，产前抑郁？ 11月12日。 下午。 冬市第一医院。 妇产科会诊室。 “其实没有那么多忌口的，只是说少吃。身边一定要有人陪着。至少是随时叫几分钟内就能到的。” “工作有条件的也可以适当放放，你现在不适宜久坐。” “另外……现在属于前三后三中间的日子，虽说理论上可以，但最好谢绝。” “……” 也许是因为服用过夏夜提供的药剂，就算昨天才同房过医生都不知道。当然，也许本来就查不出来。 “……怎么你老公没来？家里人也没陪着。” “我……他说立马从京都赶回来，我不要他立马回来。” “是吗？下次可不能一个人来，身边没人的话，说不好胎儿不稳定就麻烦了。要放在心上。” “嗯。” “好了，你可以回去了。下去产检之前我会再通知你。另外如果感到任何不适随时打电话来。” 该检查的都检查完了，女医生又面对电脑在表格里输入什么。 “……还有问题吗？” 等到我坐在那好几分钟没走，女医生重新看着我。 “没有，我……我老公其实昨天还是连夜回来了。就是……通宵开车回来，我把闹钟关了。没叫他。” “是吗？那还是很关心你嘛。这样就好，不过下次还是叫醒好点，万一你出什么问题他肯定会很自责。” “还有……要是半夜我说饿了，也会立马起来给我想吃的东西。外卖点不到就亲自去做。” “嗯……” “然后，有时候……太累不小心睡着，会发现盖了被子。头发也帮我挽到不论怎么翻身都不会扯到的地方。还有就是……” “安小姐。” 女医生打断了我，双手插在白大褂口袋里，有些严肃的看着我，“是不是遇到什么事了？关于你老公。” “……” “虽说我不是专业的心理医生，但当医生也有十几年了，遇到过很多产妇在孩子还没出生前……嗯，比如情感问题我也开导过不少人。如果你愿意说，我洗耳恭听。” “怎么会？没有情感问题，没有。我只是……啊，只是突然想分享。” “分享？” “……” 我到底想说什么呢？ 到最后顶着医生狐疑的视线出去。 第(1/3)页