第(3/3)页 ‘真是的，鞋子又乱扔。’ ‘酒气这么浓，到底是喝了多少啊？’ ‘……’ 客厅传来的声音已经将现状盖棺定论了。 我不是姐姐。 姐姐什么也不知道，我表现的……应该滴水不漏。于情于理我都不可能在这时候让姐姐、姐夫难堪。 我睡不着。 穿的内位置有些错位，恰好把我凸的部分袒露。 在客房里，我没开灯。我褪下小裤，用手机闪光灯看了一眼。 那不是失禁。 我知道是什么。 我也很清楚拉下肩带，胸前有变化意味着什么。 人的大脑很神奇，连带着让人能从生物中脱颖而出。 人的回忆也同样是奇妙的东西。 小时候的记忆，我能记得的只有妈妈带我去大家族里，周围的人看我那种不屑的眼神。 总是表情严肃的父亲。 在我不知道该如何是好，出来挡在我面前的姐姐。体弱多病的母亲。 再深刻些的……只有海岛市那数个月的记忆。 那时候我是小孩，什么都不懂。我的学习因为很多原因，导致同龄人早就会的知识我不会解。 我还记得。 姐姐耐心教导我之后，去做饭的间隙，姐夫会把我背起来，或者故作玄虚用新奇的玩具逗我笑。 以前的姐姐虽然总想温柔对待我，但她那时候对‘女性必须独立自主有能力’很有执念，把那种自身的期望也投放到我身上。 如果我表现的很笨，她会立马非常严厉的呵斥我。 没人像姐夫那样陪我玩。我见过其他小孩的大人愿意趴下来扮丑，逗她们笑。但发生在我身上，是第一回。 后来。 离开海岛市那几年，我努力学习。可能短时间内在脑袋里塞了很多各种各样的知识。 我其实也很难过。 因为对我那么好的，只有姐夫。可他不在了。 那时候爸爸一心挂念姐姐，想让她早点治好病，到处奔波。妈妈也一样，她一直都把姐姐当亲女儿看到。 而我…… ‘小熙，你真的长大了。’ ‘如果你能越来越好的话，你姐肯定也会变好。’ 那种感觉，就好比我根本不会地理。但老师突然让我当地理课代表，作为课代表我没法考50分就满意。 也没觉得是逼迫。 我也觉得如果我能表现的更好，姐姐就能更早从疗养院走出来，更早从海岛市的阴影走出来。 只是微不足道的小事。 我经常不自觉的在深夜琢磨回忆，如看电影一般在脑袋里回味。 我思考。 姐夫是个怎样的人呢？ 以我不再是小孩子的看法来看。他没那么正义，毕竟以姐姐的性格最初肯定不可能那么简单就把身体交给姐夫。肯定发生了什么不好的事。 但到最后，相处更久后那才是姐夫真实的性格吧？ 善于去做常人不敢做的事。 比起漂亮话，姐夫更喜欢当实干派。我到最后才知道雾里有那种比丧尸恐怖一万倍的庞然大物。而姐夫为了让我和姐姐出去，独自去面对。我没法想象姐夫最后受那么重的伤，是和那些恐怖的东西做了怎样的周旋。 我不能说啊。 昨晚。 听着姐姐照顾姐夫，很简单的家长里短。很温柔的语气。 姐夫简短困倦的声音。 我头一次…… 将手伸进小裤里，用手抓着比姐姐小很多的宝宝食堂。我也不知道到底是舒服还是不舒服。只是身子颤抖着，控制着动作带来的动静。 到最后，悄悄的用湿巾擦拭被污染的床单。 我想象的是姐夫抱着我。是昨天的没发生后续。 虽然还是把我当成姐姐。 虽然这是非常可耻的事。 虽然我也知道……我应该立刻忘掉这种心情。但还是做了。 小时候。我可以骑在姐夫脖子上，被当小孩子逗。 小时候，我即便在姐夫身上滚来滚去也没事，姐姐看了也只会和姐夫相视一笑。 小时候，我和姐姐她们一起睡觉，也搂着姐夫，也没问题。 可我现在长大了。姐姐和姐夫会成为一家人，而我只能是小姨子，另外的家庭。越来越难见面的家庭。 人的回忆真的很奇妙。 就像一部电影，小时候认知不全看是一种体验，长大了再看又是一种体验。 我不会说的。 之所以我要这么晚才来见姐夫，是因为我也有很多很多的烦恼。不知道该怎样重新插入姐姐与姐夫的生活，觉得什么都不一样了。 有人会一遍一遍回想曾经，直至对回忆里的人有不该有的想法吗？ 姐夫还是姐夫。 但我不再是七年前的小孩。 姐姐说的很对，女人的心思最好别猜…… 我还是喜欢姐夫。因为是他，小时候我可以趴在他身上滚来滚去又被举起来逗，事到如今被碰到也没什么。反正没发生多余的不是吗？ 我的喜欢，和姐姐的不一样。 过几天我就得回京都，没有理由再留在这。姐姐和姐夫也会越来越幸福吧？今年结婚的话，说不定按现在姐姐和姐夫的感情融洽程度，明年我就能当姨妈了。 “我没加生蚝啊？” “我吃到腥味了。” “不应该……我明明用料酒去过十几遍腥，再切成碎末的。” “我觉得更该补一补的是你。” “……我也喝了两碗，加的料更多。” “真虚了？” “闭嘴，不准再说。” “……” 羡慕吗？ 没。 我只是发自内心送上祝福，希望姐夫和姐姐越来越好。 “我什么时候找男朋友？” “我不想变得跟姐姐一样浑身都散发着油腻的气息。齁死人了。” “或者……要是我当姨妈了，可能会考虑考虑？” 等会去K歌吧。我想唱，明天会更好。 我唱歌超厉害，大学庆祝雪国成立75周年都是校领导邀请我去台上唱的。不管是姐姐还是姐夫都不知道吧？等着，我要吓他们一跳。 (本章完) 第(3/3)页