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    4月5日。

    晚。

    我对苏明先生撒谎了。

    其实我已经偷偷看过群里的消息。

    【到底咋回事啊？】

    【得是亲爹才能给出这价吧？】

    【听说苏明在会议室没给任何人面子……直接宣布要怎么做。】

    【还听说？没发现李总监已经退股请辞了？】

    【……】

    不仅是这。

    我也看过合作商群，采购群。

    他们说很多先前不好相处的接头人再没见过，更多的是刚进门就被合作商的老总亲自端茶递水接待，一个劲儿送特产。

    有人收到满满一后备箱的大闸蟹。

    【我觉得，说不定是安总真生气终于肯求助家里人了。】

    【应该是。苏明哪有那么大本事？】

    【最不好相处的林总，突然就说去加拿大旅游。能让这种人直接消失的也只有安总的背景能做到。】

    【……】

    【话又说回来，苏明和安总的关系肯定不一般。安总一出事，苏明直接当了临时话事人。】

    【肯定的。一般人哪有这待遇？】

    【……】

    【他还挺男人的。那种情况一点没犹豫去帮安总。】

    【……】

    更过火的话没人会在大群讨论。但不妨碍我知道那件发生在公司大门口，让我无比难堪的事，没在那么让人在意。相反因为苏明先生背着我做的一些事，让他们开始猜测我是否在‘生病’的这几天做了很多他们猜不透的事，用了雷霆手段。

    可实际上，我只不过是放空大脑与世界脱轨，不接触任何外界的东西。听苏明先生的话，试着当全职主妇。

    我当然知道苏明先生不可能是普通人。

    我没问过。

    但我可以想象。

    如果我不是物品，苏明先生把我当做妻子。那么以他的性格，一定会去做危险……也不是，对于苏明先生来说没办法算危险的事吧？

    那时候。

    被脏水泼了一身，嗅到恶臭，我大脑几乎要停止思考。

    我有种莫名的优越感。

    我认为，我经历过六年前的事，我曾拿起枪捍卫爱人的生命。我是不一般的。

    可那是错误的吧？

    再面对超出我预料之外的事，难堪的情况。

    那句话怎么说来着？

    自欺欺人无所谓，但在成绩面前谁都没法继续骗人。

    我确确实实感到了。我仍然不够好。

    如果是苏明先生，他会怎样做？

    也被泼。

    他可能不会有任何动摇，抽出纸巾擦擦脸，坐进车里。等到清理干净后，寻找合适的手段解决问题。而非站在原地不动。

    那时候无论说任何话，做任何表情都是徒劳的。

    ‘我没事。’

    谁会觉得我没事呢？

    笑容。

    那种不像样的笑容，只会更显得我在动摇。

    努力和快乐哪个更简单？

    后者吧。

    因为我知道苏明先生在意我，我害怕，他便会用实际行动告诉我，他就在身边。

    偶尔我也喜欢听甜言蜜语。

    他也会说，虽然说的时机总是在那种奇怪的时间。但不妨碍我会很高兴。

    而我需要付出的代价，只是留在家里。

    衣服脏了，我就洗。

    地毯脏了，我就刷。

    对食物我暂时没法提起太多兴趣，我也可以点外卖。

    ‘不要把袜子也塞到鞋子里。’

    ‘放整齐点啦。’

    ‘……’

    只要我想，家务活能找到数不清的。

    租房也是房。

    也可以当做我和苏明先生的家。

    所以，窗台上有鸟屎我可以擦。外窗户虽然没人在意，我可以可以擦。

    白瓷不耐脏。要是哪一天没清理，第二天再用都会有些许污垢。那个清理起来很麻烦。

    地漏总是有各种各样的毛发。不止是头发……

    戴上橡胶手套，到处忙活。

    累了我可以坐在沙发上歇息会，看看电视节目。或者调到瑜伽节目，跟着做。

    我是不知道苏明先生为什么每天那么累还要坚持锻炼。

    要说只是为了和我调情，要我一起瑟瑟什么的……

    不会。

    那种事，都不用和我说。只要碰到我，传达出想那个的心情……我压根不可能拒绝。

    把所有麻烦事都交给苏明先生解决。

    我有在半夜起来发现他偷偷打开电脑工作。而我能做的只不过是默默地坐在他身边，亦或者拿出毯子搭在他肩膀上。

    ‘还难过吗？’

    事情发生的第三天，苏明先生曾这样问过。

    我也不知道我到底是仍然难受，还是不难受。

    ‘啪的一下，就彻底不会难受了。’

    结果在我没回答之前，他先帮我回答了。

    苏明先生还愿意抱我。

    也愿意亲吻我。

    为什么明明脑子里知道苏明先生不可能嫌弃我，我还要因此焦虑呢？

    更深层次的。

    我在想，我真的能做好吗？

    我能成为理想中各方面都非常优秀，让苏明先生无论如何也爱不释手的女人吗？

    我能让家族的产业发展的更好吗？

    还是说，交给妹妹也可以？

    我不是独生女，还有妹妹。我是不是……可以选择当个简单点的妻子就好？

    不用逞强。

    我知道……我有说不清的抑郁，焦虑。

    那时候把药瓶藏起来，并不代表我就没事。

    也不代表苏明先生永远发现不了。

    ‘都说了领带要这样系才行……’

    ‘已经够了吧？戴着这玩意总感觉有点装的嫌疑。’

    ‘装给老婆看不好吗？’

    ‘你要这样说，我投降。’

    我不再是苏明先生的上司。

    只是妻子而已。

    我有在客厅练习，如何教我和苏明先生的孩子走路。

    ‘小小明，要慢点咯。’

    ‘台阶……加油，好棒，一下子就上去了。’

    ‘……’

    也许我有两种思想。

    往左，是非常想要成为一个有十足自我价值的女性。

    往右，觉得即便从小是在优渥的环境长大，也不一定非得成为十足优秀的女性。

    前者，在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样，一定要做到什么……这样想。

    而现在，我逐渐倾向后者了。可能，我丧失了自信。

    ‘老公，小色女之后就是大色女，那大色女之后呢？’

    ‘抽象的问题。’

    ‘想知道……’

    其实，我是想说。小色女迟早会腻，大色女也一样。最后会不会被丢掉？

    ‘干嘛总是想那么远？’

    ‘难道我看起来像是一个喜新厌旧，始乱终弃的人？’

    明明我没说出口，但相处这么久，苏明先生很容易就猜到了吧？

    ‘想要的话，就……再进来。’

    ‘……’

    然而冷却后，我还是会忍不住思考。

    我可以这样吗？

    呆在如同超市的家里，也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事，现在则是普通的庇护着我。

    如果我要真想继续这样，还得考虑很多问题。

    家族那边会怎么看待呢？
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