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    我没有理解这些题，我只是认真的将学校发给我的一本物理练习册，按章节按时完成。然后，从中耐心地找到了一些规律，而当我内心释放出来这种说不清道不明的感觉后，我便忘记了。不知何原因，通常是释放哪块，就忘记了哪块。

    然后，我还在我的物理试卷上发现了一个问题，我虽然算对了物体做功的数量，却并没有表达对功的单位。事实上，这还反映了一个问题，其实我跟本就不了解做功这个概念。我只是记住了运算公式，还有些东西被忽略掉了。比如单位。

    这种细节的忽视，大人也常常看到了并不会太在意，因为他们总是乐于相信美好的一面，或者当我暴露出更多的问题被发现时，他们才会注意到，从物理学来说，并不能科学地对待孩子犯的错误。

    这种感觉我也很快就学会了，但让我很焦虑，我上物理课时说不出道不明的焦虑，这种情绪分散了我的注意力。

    然后，我的物理成绩便没有什么新的突破了，开始走波浪线递减，忽高忽低直到低过我意识努力的水平线以下，我觉得没得救了，便连练习册都懒得做了。

    也许就是从那一刻开始，我潜意识觉得，爱因斯坦很聪明发明了物理，物理却依旧解决不了我遇到的问题，同时聪明也解决不了问题。但我的意识却一直认为我是最聪明的小孩子。

    因为我与爱因斯坦有一些共同点，比如我们都是左利手，我们小时候都有同样的经历，心里都有很多奇怪的想法，幼年期有多动症，表达不出来。幸运的是，他有一个理解他的妈妈，他的妈妈告诉他：“你只是脑子的转速比手快。”而我有一个理解我的爸爸，我爸说：“我是一个福星，一个可以光耀门楣的孩子”。

    我爸喜欢佛学，这些在我看来，都不可以用爱因斯坦的道理用科学讲得清楚，我也不理解，但我可以接受佛学，因为佛学是我爸喜欢的。

    在那些辛苦不堪的日子里，我曾经很困惑地看着他，他竟然可以心平气和地坐在我常常学字的桌子旁，算一下午的天干地支地利人和。

    这让我更加困惑。我一直困惑站在他身旁，徘徊想要问他，却什么都不敢问了。他似乎可以看到我的心思，然后满面笑意地对我说：“看这些书只是玩玩，你长大就会懂的。在辛苦的生活里，人心是要有寄托的。”

    而那时，我已经不知道该怎么向大人提问题了，因为我就想知道这种感觉是什么。在忙碌了好几天，难得闲暇一会儿，我想休息，我妈忙碌又叫苦连天，可是我爸却津津有味地坐那悠闲自得地看书。我很羡慕，我也想看书，看佛学书，我根本看不懂。那就看自己喜欢的书好了，可是我的脑子也很混乱，我想知道为什么会有这样的感觉。可是没有语言能让我表达出来，我只能给心上里架一把刀。

    我爸喜欢捣鼓那些在世人眼里奇奇怪怪的东西，我也觉得奇怪。比如在我妈觉得都吃不饱饭的情况下，把一颗葫芦挂在墙上，买一些貔貅当摆设，在门背后贴一个辟邪的符号。给我弟床头量尺寸，挂上三根毛笔，在台灯上写上：“好好学习”，大过年买一本犯什么祭的书，再让我妈烧毁书，气得我妈直跺脚。
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